Merecimiento

A veces pretendo que me leyeran la mente, como si riéndome a carcajadas y queriendo ser la chica más graciosa del mundo alguien pudiera dar por hecho que es el día más triste de últimamente y de repente se acercara para acariciarme el pelo, para dejar que apoyara la cabeza en sus piernas mientras juega en el sofá. La vida a veces se me hace bola y siempre que me veo fuera de ese podio que me invento siento que necesito destacar, que necesito hacer gracia, que necesito ser guapa, que si nadie me desea no sirvo para nada, soy un ente, soy mediocre, no soy nadie sin los demás. Me agobia la idea (que he tenido siempre) que si no soy la mejor no soy merecedora de cariño, de risa, de aprecio, con gente que conozco de primeras a veces miento porque si yo no confío en mi, ¿como lo van a hacer ellos? Me cuesta en el alma entender lo que quiero y pedirlo, no fingir que soy quien no soy. A veces dudo de quien soy y si en verdad soy la que finjo. Estoy harta de esa mentira de merecimiento que me afecta a lo que como, a lo que bebo, a lo que me besan. No se aceptar que la gente me dé sin que yo no haga algo para merecerme que me lo den y por eso no confío en ellos, porque creo que fingen para que yo no esté triste. Creo que el mundo me trata por pena, no se por que eso sí que lo acepto, aunque me duela. Quiero tantas cosas y no las consigo porque no las pregunto, me hecho tantas culpas luego por no hacerlo. Me siento muy católica por tener ese pensamiento. Me paso la vida huyendo por miedo, por no encajar en el pretexto, porque creo que todo lo que hago es anormal, que voy a molestar a todo el mundo con lo que pido. Hay partes de mi que anulo, me imagino que por deseabilidad social y al final lo que me pasa es que me pierdo, que me desconozco, que no me sé presentar. Quien coño soy, que quiero hacer con mi vida, no necesito caerle bien a nadie, solo tengo que ser yo misma. Es lo más complicado que he hecho nunca, pero si quiero vivir esto lo más acorde a mis ideas, tengo que admitir que no tengo celos porque abraces a otra gente, solo tengo miedo de que a mi ya no me quieras.