la vida ahora es fácil

 Como si me recogieras el corazón

con las manos, con la boca

cada vez que no me decías que no

cada vez que pensaba no es el momento

pero es la persona

y no tenia muy claro de que en verdad

tu tuvieras claro que me habías dejado

porque no acabábamos de dejarnos en paz

y lo que si tengo claro

es que nunca te van a querer como te he querido

(aunque no asuma que ha sido del todo

amor, sino dependencia).

Tengo tanta fe de que estamos hechos el uno 

para el otro 

que prefiero catalogarte de tonto,

inamaduro, que no tienes las cosas claras,

que asumir que soy yo quien no las tengo

porque me duele tanto

que no me quieras,

que no sepas valorar todo lo que he hecho

y sigo haciendo por ti,

para que estes bien,

para que la siguiente persona con quien estés

(porque a la vez asumo que no seré yo)

te trate bien y tú lo hagas bien también,

para que no lo hagas como conmigo

(porque te odio y se que no me has querido bien) 

que me taladra el pecho,

me arrancan las taquicardias como motosierras

como garras por dentro,

joder como me duele,

no me dejas respiras.

Cada día que nos miramos

porque de vez en cuando nos seguimos viendo

por desgracia nuestro grupo es el mismo

por suerte nuestro grupo es el mismo

y de vez en cuando nos seguimos viendo.

Hasta que me quiero ir,

hasta que solo pienso en arruinarte la vida

y arrancarte dedo a dedo todas las manos

para que nunca acaricies a nadie

que no sea yo.

Para que nunca demuestres

(como a mi nunca lo hiciste)

tu amor con tus caricias.

Que follar y llorar y quejarme era una mierda

que follar y llorar y quejarme era rutina,

que follar y llorar y quejarme era tu vida.

Que no tengo ni idea de qué querías de mi,

de por qué a veces me decías que me querías,

de por qué me dejaste de dar las buenas noches,

de por qué decidiste ese día y ese momento.

Y además luego por qué me seguías hablando.

No 

se 

que 

querías 

de mi.

No me enteraba de nada,

pero decías que te gustaba estar conmigo,

aunque me comía tus migajas,

me abrí el pecho y te di mis costillas

para que te acomodaras. 

Al final asumí tu narcisismo,

al final asumí como te subía el ego,

como querías que te acariciaran el pelo,

como querías que no hablara cuando tú madre si lo hacía.

Fue muy difícil para mi 

y ahora lo veo.

Tres meses adelgazando

llorando, sin comer, llena de granos.

Me saco del pozo un viaje a la playa,

dormirme de llorar en los asientos de atrás

con mis amigas.

Me saco del pozo mi madre,

diciéndome que no podía seguir así,

que estaba echa mierda,

que tenía que salir,

que nos fuéramos de viaje.

Me saco del pozo una serie,

cuando deje de ver que íbamos a volver juntos,

porque a la chica su novio no le dejaba salir 

de fiesta

(tu a mi no me dejabas beber)

y dije: 

mi relación era así,

¿mi relación ha sido tóxica? 

y me cambio la cabeza. 

“Hola” les di la mano a mis amigas

“quiero volver a presentarme, soy Carmen” 

y aquel septiembre,

después de dos veces que me dejo

y por fin en mi cabeza fue oficial,

salí del pozo.

La vida ahora es fácil.